Résumé d'une putain de journée.

J'ai rien fais de ma journée. Affalée sur mon canapé, j'ai simplement ressassé le passé. Et comme à mon habitude je me suis mise à pleurer jusqu'à ne plus pouvoir respirer. Comme d'habitude mes yeux sont devenus rouge écarlates et tous mes membres ne cessaient de trembler. J'ai regardé nos photos, encore une fois tes vidéos histoire de bien me faire mal. J'ai relus nos messages, ça m'a donné le sourire l'histoire de quelques secondes puis je suis revenue à la réalité. Alors j'ai pleuré. Encore. Je me suis dirigée dans ma chambre, me suis assise au pied du lit et j'ai regardé droit devant moi, dans ce miroir où se refletait mon image. L'image d'une jeune fille complètement anéantie. Comme si ma vie n'avait plus de sens. Pourtant je sais que beaucoup de personnes vivent bien pire que moi mais je ne peux cesser de m'apitoyer sur mon sort et de ne penser qu'à ma gueule. Encore et toujours. 

C'est quand même fou d'accorder autant d'importance à une seule personne sachant que nous sommes des milliards sur Terre. Je ne m'en rend pas compte moi-même. 

Il fait chaud, les oiseaux chantent, j'entend les enfants s'amuser dans le quartier. Ma fenêtre est ouverte, je vois les mouches défiler, j'entend les voitures rouler. Tout est en vie autour de moi,  tout bouge, tout s'anime pendant que je suis là, comme inerte. Le regard dans le vide. Je ne trouve même plus la force de lever un bras, de faire un geste. Je suis comme moisie de l'intérieur. D'apparence présente mais pourtant si loin déjà. 

Encore une fois ce texte n'a pas de sens. Je résume seulement ma journée pourrie, dans cette vie pourrie. 

Aujourd'hui n'est pas mieux qu'hier et demain sera pire qu'aujourd'hui. Car je passerai ma semaine, mes semaines dans cet état. Les larmes coulant sur ma joue déjà humide. Mon regard et mon corps si fatigués. Fatigués de ne rien faire, fatigués de pleurer, fatigués d'avoir tout donné. 

Aujourd'hui, j'ai écouté Marvin Gaye - Let's Get It On. Je nous ai imaginé faire l'amour sur cette chanson. Avec passion, tendresse, comme dans les films. C'était beau, c'était idyllique comme toutes mes pensées te concernant. J'ai eu mal en imaginant ça. Mal. Et j'étais tellement bien à la fois.

Ma mère vient de rentrer. Elle est de bonne humeur. Ca m'énerve de la voir comme ça, toute contente, ça m'énerve de voir les gens heureux parce que moi je n'arrive pas à l'être. Elle me voit encore une fois dans un état déplorable, alors elle commence à me dire "Oh souris un peu, calmes ta joie." comment lui dire? Comment lui dire que j'ai juste plus envie de vivre? Que je n'y arrive plus? Comment lui dire que j'ai envie de rien, que je sais plus sourire. Croit-elle vraiment que j'ai besoin de ça en ce moment? Croit-elle vraiment que j'ai besoin de m'en prendre plein la gueule déjà que je suis au bord du gouffre?

Putain mais personne comprend !